Coma White

Hay algo frío y en blanco detrás de su sonrisa.

Ella está parada en un palco,

en su camino milagroso.

Porque tú eres de un mundo perfecto,

un mundo que me hecha hoy a correr.

Una pastilla que te haga no sentir,

una pastilla que te haga muda,

una pastilla como cualquier otro.

Pero todas las drogas del mundo no la salvaran

de ella misma.

.

Mad Worl

Todos los rostros a mi alrededor son conocidos. Lugares gastados, rostros cansados [..] Yendo a ningún lado, sin un destino.
Sus lágrimas están llenando sus vasos. Sin expresión, sin expresión.
Oculto mi cabeza, quiero ahogar mi dolor. Sin una mañana, sin un futuro.

Y es algo curioso, algo triste...que en los sueños donde eh muerto sean los mejores que he tenido. Es difícil decírtelo.

Nunca viste la forma en la que me destruyo; ¿y pretendes que tus palabras me hagan reaccionar cuando me decís que queres lo mejor para mí?

Paradise Circus

Nunca vas a entender de sentimientos, a vos su lecura, desifrado y sentimiento nunca te fueron entregados.
Lamentablemente para mi me otorgaron demaciados...

-Me gusta todo de vos...me gusta tu el olor de tu piel.

-¿Olor a qué?

-Perfume...

50

Yo no nací para vivir en esta época. Sin duda alguna pertenezco a los años '50. ¡Qué alguíen me devuelva!

Nota al cerebro: la gente te miente para hacerte sentir mejor. No les creas

Los cambios son buenos, aunque sean forzosos.

Just...me

Lo sutil;

lo desastroso.

Jessica Stam

Me mataría ser un poco más yo?

B&W

Siempre que largo en llanto frente a una persona, conocida o no, tiendo a sonreír, ponerme demasiado seria o tapar mi rostro para que no me vean.
¿Lo peor? Soy falsa. Siempre intento demostrar algo que realmente no soy. Siempre intento ser el soporte de alguien, siempre intento demostrarme dura por fuera. Aunque se que por dentro me desmorono cada día que pasa.
Y esa chica que todo el mundo ve pasar con seriedad, vestida de varón; que no se ríe, es tímida y es más "freak" que normal siempre fue falsa, para ella y con los demás.
Nunca estoy cómoda con quien soy, siempre tendiendo a cambiar para complacer a los demás, porque las opiniones de los demás son más importantes que convivir conmigo misma.
Estoy cansada de querer salir a la superficie pensando en lo que van a decir de mí si me ven como otra Daniela.
Siempre es blanco o negro. Nunca hay lineas intermedias.
Nunca hay paz mental.

Au revoir.

Chau Daniela. Morite.



Hasta que me muera y reviva con metas CUMPLIDAS.

En esta tierra de pobreza y de muertos vivos,
donde todo lo que no respire, sienta y mucho menos muera
me encontre parada.
Respirando, sintiendo y sosteniendo un corazón en mis manos.
Si cortaba el lazo que me unia a él, simplemente moria como el resto y me arrastraria como el resto.
Un zombie más; si lo mantenia latiendo junto a mis costillas, acostado sobre los pulmones, sintiendo el flujo de aire. Podría oler la pudredumbre, pero tendría una, dos, tres oportunidades más para aprender a vivivr.
Cuantas veces sentí que moria en una gota de agua por buscar la "perfección"

Aveces (casi siempre) no logro encontrarme, entenderme, entender, soltar, dejar que los pensamientos dejen de clavar puñales en todo mi cuerpo.
Desearía poder dejar de sentir tanto dolor.
Que el mundo me trague y no volver a ver nada más.

Paso 3

Andar (y alejarse de todo)

Paso 2

"Patear" (lo que no sirve) y mantener el equilibrio

Paso 1

manteniendo equilibrio (en mis sentimientos).

no le gusta la gente.
no le gusta la gente.
no le gusta la gente.



Mis pies sobre el suelo. Pisando la tierra mojada, pisando el pasto mojado.
Mis manos sobre el agua, tocando las olas que van y vienen "les bras de mer".



Y si pudiese cambiar....


Ya no me pondría colorada con cosas sin sentido, ya no te miraria igual (con los ojos brillantes y con fascinación), ya no podría ser solo tuya.


Y si puediese cambiar...


no.

La gente no podría ver oscuridad donde ven luz-

Muchas veces quisiera arrancarme el corazón y el cerebro. Los dos a la vez. Y dejarme caer en una pisina. Dejar que mi cuerpo flote...simplemente que flote. Que ya nada me preocupase y todo fuese tan simple como una tarde de verano.
El corazón, insoportable, con sus dum dum dum pareciera tan inofensivo con sus cuentos de amor interminable.
El cerebro, pareciera proponerse jugar al villano. Como si disfrutase tomar ventaja de poder patear al corazón con fantasmas del pasado y sombras de fantasía.
Ambos, se bombardean con pensamientos y sentimientos que me lastiman hasta sangrar.
Quizás porque mi corazón paso de entero a en pedazos a tus manos. Muchos pedasos quedaron en el camino sin que nadie quisiera ni se molestara en devolverlos a su dueño.
No por amor calleron, sino por ser tan inocente y depositar mi confianza y mi cariño en personas, amigos, compañeros, novios que nunca supieron valorar algo en su vida.
Pero quizás es como digo yo siempre. Soy demaciado buena para existir. Dejo que la gente me pisotee y quizás por intentar dejar de lado el dolor perdí sensibilidad y solo gano soledad con mis acusaciones, mis celos.
Desearía, si, que fueses más demostrativo, pero solamente para demostrar que soy la unica y que me queres para siempre en tu vida.
Te necesito...para siempre, en mi.
Te necesito, te necesito, te necesito, te necesito.


.
.
MALDITA PARANOIA QUE NO ME DEJA RESPIRAR!.





,




Te amo

Me canse.

Cura.

"Ayer estaba tan asustadotemblaba como un niño. Ayer lejos de ti, me congelo profundamente por dentro. Vuelve, vuelve, no te alejes, vuelve, vuelve, vuelve hoy, vuelve vuelve. Por qué no lo puedes ver? vuelve vuelve vuelve a mi."
Inbetween Days.


"Por favor levantate, esta muy oscuro y frio. Por favor levantate. Me siento muy solo y muy asustado de que te alejes y me siento muy asustado..."
Chain of flowers.


"Pero cuantas veces puedo alejarme y desear “Si tan solo…” Pero cuantas veces puedo hablar así y desear “Si tan solo…” Continuar cometiendo el mismo error. Continuar adolorido del mismo corazón roto. Desearía “Si solo…” Pero “Si tan solo…” Es un deseo demasiado tarde"
Cut here

como arrancarte (de lo más profundo de mi corazón)

Pareciera un maldito deja vu. Que se repite con el transcurso de los años, de los siglos, con personas diferentes, por todo el mundo. En mí.
Cómo describir cuando sentis que tu corazón hace "crack". Que se cae en pedazos y sentir como cae cada pedazo, desgarrando una parte en ti. Como soportar tal dolor, peor que cualquier dolor fisico.
Lo unico que pedía entre lágrimas era, "no me dejes pensar más en él, no me dejes pensar más en él".
Queria poder desmallarme y simplemente no volver a despertarme con ese dolor. Pero no fue así.
La noche se tomaba con calma sus horas. Pareciera disfrutar el dolor desgarrante.
Y en mi cabeza solo tramaba como permanecer. Permanecer cuando me prometio amarme para siempre.
El amor destruyo mi corazón por ultima vez.

Prende el reproductor con un cd dentro, sube el volumen al máximo. Se encierra en su habitación. Cierra los puños y comienza a recitar: "que me tenga en cuenta, que me tenga en cuenta, que me tenga en cuenta, que me tenga en cuenta..." Pero en su cerebro algo dice sabes que nunca te va a tener en cuenta, nunca te va a integrar a su mundo.
Y se margina a ella misma.
Su destrucción son los mismos pensamientos de juzgar sin conocer.
Y no, no la vas a entender. Aunque sea tu novia.
Cuantas veces quise resaltar sin que me veas.

te amo.-

El calor de los brazos es el calor más acogedor que existe, que pude conocer. Pero, te traiciona.
Solo deseo que me ames por quien soy-

Desearía que la pintura callera de sus ojos a sus brazos, manos, pies, pies y se deslumbraren como pequeñas gotas de sangre. Sangre de heridas probocadas por lo segundos de angustia que nunca viste reflejada en mis ojos.

War.-

Bajo el espectro de la noche todas las sombras parecen tomar vida y marchar en una guerra invisible de claros oscuros.
La noche cubre cada pequeño espacio hasta apoderarse de nuestras mentes.
Y continuamente siento que las sombras han iniciado una guerra en mi cabeza. Han entrado por mis ojos, el aire que respiro por la mañana. Y me han engañado hasta por las mañanas en mi jugo de naranja.
No quieren dejar mi cabeza, porque es tal cual noche de luna nueva.
Y aunque me encuentre en la "seguridad" del hogar; no puedo sentirme segura dentro de mi misma.
Cada palabra, letra, se enrosca en mi lengua y me enmudecen.
Mis pensamientos son la guerra más genocida que pudo haber visto la humanidad y el universo.

¿por qué continuamente siento y no dejo de sentir que no significo algo para vos?

Light

Tiendo a dejar que mis recuerdos vuelen a otra época. Donde no sabía lo que era la felicidad.
Sabía encontrar caminos fáciles a mis enfimeros problemas. Solía encontrar soluciones en tragos, pastillas y humo.
Y aún así lo que más me gusta recordar es un día en especial. Cuando mencionan cierto pronombre personal. Tiendo dejar a que el pequeño barco de mi imaginación naufrague y choque contra cierto día en especial. Nunca viene a mi aquellos recuerdos posteriores a ese día. Solamente se encuentran perdidos entre salvajes mareas de aguas oscuras.
¿Qué pudo haber pasado para que hoy lo recuerde?
Quizás el aroma a las flores primaverales escondidas bajo la tierra porque aún les da pereza levantarse y mostrarle al sol sus pétalos de colores. Rosa, lila, amarillo, rojo. Y así, darle envidia a la misma belleza de la estrella que eternamente arde en los cielos y solamente podría cambiar su color a sus faces finales de rojo intenso para luego explotar y ser completamente negra. Un hueco negro en el infinito y basto universo. Opaco.
Recordé como se sentía esperar el momento ideal para posar mis labios en los de él. Si ambos no lo deseábamos, ninguno lo obtenía.
Recordé como se sentía el pasto verde bajo mis manos y el sol ardiente en mis mejillas.
Los momentos agridulces que se encontraban bajo las horas a su lado. Quizás porque aquellas horas escondían la verdad, quizás porque odio recordar haber saboteado mi futuro con niñerías.
Quizás para esconder las verdadera cara de la bestia que se escondía bajo la careta de ángel.
El invierno no podría mostrarse más frío y más cruel cuando me besa, abraza.
Podría recordar el no recordar.
Quizás así...podría desaparecer y viajar a la velocidad de la luz.

Recuerdas cuando me acompañaste en la ambulancia despues de intentar suicidarme? ... pues es asi como se siente el amor

El cine y las historientas siempre han intentado de mostrar que "los buenos siempre ganan". Los malos no.
En muchas circunstancias creo que las cosas son al revés.
Amor, odio, amor, odio, desconfianza, amor, odio, celos, amor, odio, amor, incertidumbre. El amor nunca podría ganar entre las sombras de mí pasado.
Nunca podrá encontrar un destello de luz a menos que dejes de hechar brea a los focos.
En el medio de la cólera no se permite pensar, no se permite respirar y muchas menos la vida.
No podrías siquiera pensar como es no pensar, ser impulsivo. Desear un vestigio de luz entre tanta oscuridad.
Porque siempre son pretextos.
Estúpidos pretextos para reparar cada puñalada que das a un corazón que poca vida y pocas ganas de vivir le quedan...

Boys don't cry

solamente seguir riendo escondiendo las lagrimas de mis ojos porque los chicos no lloran
♫

Me acuerdo que en una película escuche una frase que decía "la secundaría nunca acaba". Ahora me pongo a pensar, ¿Será cierto?
Creo que todo depende de la mente en la que estemos hablando.
Yo, desde chica, siempre quise "encajar". De chica, a los 7,8 años yo quería ser una de las "populares". De pre adolescente quería "ser chetita" y ya más entrando en la adolescencia mi perseverancia termino en un intento fallido y llevándome literalmente al lado oscuro. A alejarme de la gente y teniendo actitudes que me dieron malos apodos y por ende mala fama.
Toda mi vida quise encajar, al salir de eso, quise entrar en un grupo y me callo mal, para el lado de las drogas y el alcohol.
Toda mi vida quise que me viera, al salir de eso, quise aprender a andar en skate y que mi novio me aceptase por eso.
Hasta que caí.
No me van a aceptar por lo que pretendo ser, sino por lo que soy.
Una frase tan simple y demaciado compleja para un mundo tal cual es hoy en día, superficial.
Y después de pasado, ni años estoy hablando, meses. Uno vuelve al colegio con una actitud humilde y ve a sus compañeros. Los "populares", los "chetos" y cada uno, con un granos en la cara cuando solían tener toda la "facha", con malos teñidos y siendo quien realmente son. Uno queda expuesto a pensar que toda nuestra vida es una verdadera falsa.
Quiero que la gente me acepte por lo que soy...

Libertad del alma.

*comienzo de la transmición*
-¿Qué es lo que más te gusta hacer?
-Salir con mis amigos a "chantar".
-¿Y tienes muchos amigos para ir a "chantar"?
-Ninguno, de hecho no se tirar ni un truco en el skate.
*se corta la comunicación tuuu tuuu tuuu...*


Y si te das cuenta, siempre buscas la escusa para decirme que vas a venir más tarde a verme y te vas a ir más temprano.
Y cuando notas tus actos, con los demás siempre buscas la escusa para salir temprano e irte tarde.

¿Qué irónico, no?
¿Nunca va a llegar el momento que te de miedo perderme? Deberías...

Tiene forma de ser humano pero se reusa a demostrar que es mi paz y mi tranquilidad.
Sin el cerebro se siente la briza en las pestañas y el silencio en la armonía de tu piel de porcelana manchada con pequeños granos de café.

I really think that you care about the opinions of the people but the mine no.

lo que siento es desapego.

Here comes the anxiety

Yo diría que esta es la canción más oscura que he escrito.
No hay asomo de sonrisa,
o las anécdotas extravagantes de costumbre.
No, esta es una canción sobre alguien que no sabe que decir,
qué hacer,
por lo que ahora,
Creo que voy a ser honesto.

Espero que nadie se vaya,
porque no quiero estar solo conmigo,
no después de la última vez.

Aquí viene la anciedad del amor,
no puedo dejar que esto tome parte de mí,
no como la última vez.

Deja vu

Comparaciónes que en mi mente hacen conjunturas sin sentido. Se unen como rompe cabezas y se mezclan como si alguna vez todas las pequeñas piezas fueron parte de una misma imagen.
En mi interior, muy en el fondo sé que no es así. Sé que está vez va a ser diferente. ¿O me estoy engañando?

Una vez, hace mucho tiempo, creí que me habían robado el corazón; que se lo llevaron y lo tiraron donde no podía encontrarlo. Así, para toda la vida, iba a estar muerta.
Eso sólo fue lo que quice pensar, así el vacío que lleve mientras arruinaba mi vida junto a otra persona no quedaba como algo incompleto y vergonzoso, sino como un "amor perdido". Pero yo seguí caminando, caminando, caminando y cada vez mi corazón daba señales de vida tum, tum, tum.
Hasta que llegue hasta el mar y ahí estaba, mi alma y mi corazón. Parado, sonriendome, sosteniendo lo que el siempre tubo en sus manos. Mí corazón.


Siempre mío. Así lo prometiste.

solamente por el hecho de pertenecer a algo más grande que mi propio cerebro.

Claddagh

Amor.Fidelidad.Amistad

pero hay un significado superior para mí. Para siempre.

Ophelia

En tu retorcida mente realmente crees que vas a llegar a ser tan importante para el mundo para que hagan una pelicula de otra anorexica suicida adicta a la moda más?

DEJA DE SER TAN ÉTICAMENTE MORAL Y CORRECTO! ROMPE EL MUNDO, DEFORMALO, DERRETILO Y MOLDEALO A TU PARECER!
porque me estoy muriendo, muriendo, muriendo y a vos, al parecer, no te importa.

El que mucho busca algo encuentra.
Te pasa por boluda D. quizás no es ahora, quizas fue un...9 de febrero de 2010

Y si, siempre fuiste una loca de mierda incurable.

FUCK

Tranquilizate y pensa que solamente es...
una negra con mucha base blanca, los granos le deben salir por todos lados, pero para que esta asepsia?! . Pelo mal teñido, sin duda alguna, vamo' lo' pibe'! y agarramos el agua de 40 para decolorar directamente sobre el cabello pajoso y obviamente a poca gana a los 15, 20 dias las raices no dejan de aparecer.
Bien blackie con los aritos por doquier pero no son aritos comunes sino vulgares! Pues claro yo no puedo ponermelos porque no me comparo con ella.
No falta el extra de piel por los pechos y por la "pollera" que lo unico que tapa es al aire mismo. Pero hoy en día esa es toda una mujer a la que todos los hombres les facina y no dejan de fantasear.
Porque no importa que solamente me falten bajar 7 kilos, que no son ni 10 ni 30 pero estoy GORDA igual!
No importa que mi pelo este arruinado pero que ni se note de lejos porque me hecho todo producto sobre la faz de la tierra para tenerlo suave.
Tampoco importa la concideración que hago para hacerlo feliz porque total no quiere escuchar mis palabras.
Total yo soy machito, como un compañerito que nada más sirve para tener relaciones.
Ja, ja, ja.
¿Cuando me vas a ver y vas a decir QUE LINDA QUE ESTAS?
Cuando vas a querer que todos me vean porque soy tu orgullo¿

¿Que cagada, no?

- Me voy a casar contigo... sólo lo sé.

Muchas veces me siento la que esta fuera de lugar en muchos lugares. Creo, que si existiesen premios ridiculos, yo debería ganar el de la persona más estúpida y sensible que existe sobre la faz de la tierra.
Muchas veces dejo que la gente pueda ver mi punto debil, cuando yo mucha gente critico lo que odio en mí.

AHAHAHA NO SÉ, CAGATE. NO SOS PARTE DE MI VIDA PARA NADA!! no voy a dejar que me vuelvas a cagar el día, LOCA!

¿Y que mierda te va a importar el amor cuando hay tantos niños muriendo de hambre?

las palabras se las lleva el viento.
Los recuerdos los guardo en mi memoria, en mi corazón.

Kill the director.-

Me acuerdo que hace unos días escuche una propaganda, no me acuerdo de que era, tampoco me acuerdo si lo dieron por la radio o por la televisión; pero sí me acuerdo que decía algo como si pudiese volver a vivir sería feliz, "no me haría problemas imaginarios y si reales". Desde que escuche ese comercial pienso mucho en eso, sobretodo porque terminaba con un "todos los días es un nuevo día para cambiar las cosas". Y yo, yo soy de esas personas que tienen más problemas imaginarios que problemas reales.
Pero cuanto me gustaría estar en su mente las 24 horas del día, cuanto me gustaría que me dedique fragmentos de canciones, cuanto me gustaría que no me haga sentir como me hace sentir y me haga sentir especial.
Tengo el corazón demaciado grande para aprender a amar. Tengo la imaginación demaciado abierta para dejar entrar ilusiones estúpidas.
¿Cuánto tengo que esperar para que te des cuenta que lo quiero todo?

Esos perfectos detalles que me encanta.

3 lunares que forman un triangulo su los unis y uno unico que parece ser anti-social pero no pierde su belleza.

Mirarte cuando estas mirando la televisión y entre abris la boca cuando estas sorprendido o interesado en algo.

Verte cantar, sonreir, bailar.

Extraño los videos en mi face todos los dias, todos los dias mensajes que me amas, querer verme todos los días

Debería pensarlo y hacerlo.
Debería dejar de decirlo y proponermelo.
Debería dejar de usar un futuro o preterito pluscuanperfecto (? y decir DEBO.


Vaga.

Point of coma.,

¿Será cierto que las palabras, el hablar, nos abre puertas? ¿Será cierto que somos una especie pensante, racional, y por eso nos diferenciamos a los animales instintivos?
¿Será que el pensar puede traer la maldad al mundo?
Un animal, tal sea un gato, un león, un puma, una hiena, lobo, oso, etc. (pensando en los cazadores grandes y medianos) cazan, para alimentarse o proteger algo no por placer o diversión. Hasta se puede decir que los gatos a veces cazan para darle un "homenaje" a su dueño, ya esta comprobado.
Los seres humanos matan por placer y lastiman por lastimar. Envidiosos e ignorantes solamente abren su boca para expulsar palabras sin sentido a sus pensamientos y buscar el peso positivo que las sostenga. Aprenden a usar la confianza para traicionar.
Los seres humanos viven en familia y son los únicos que está sociedad podría matarlos mutuamente. Esta estudiado dentro de la sociología que la familia es la sociedad más importante dentro de la vida de un individuo, esta le enseñara las cosas básicas que deberá aprender en su vida. En otras palabras simplificadas la familia te enseña que está BIEN y que esta MAL; la diferencia entre el bien y el mal. Por ejemplo, si un niño nace dentro de una familia donde la madre es prostituta, el padre alcohólico y ladrón y lo único que le ofrecen como juguete es un revolver cargado o bien el niño no llega a los 5 años de edad o bien se convierte en el 90% de los casos en un criminal que pasara la mitad de su vida en la cárcel o no llegará a vivir más allá de los 70 años de edad; pero si este niño nace dentro de una familia de clase media alta con un padre y madre sobre protectores y cariñosos aprenderán a ser abogados, doctores, veterinarios, etc. que al menos una vez en su vida sera asaltados o robados dentro de sus casas o en la calle.
Pues bien, la familia cumplirá el destino de sus descendientes, pero muchas veces esto puede dar un giro inesperado. Y el niño sin futuro alguno es "rescatado" se case, tenga un empleo regular y tenga hijos felices. Como que una familia cariñosa se vuelva transgresora.
Personalmente, nunca creí en los vinculos inter familiares. Creo en el amor entre la pareja, creo que el amor entre madre hijo, padre hijo, hermanos. Creo pero solamente porque lo veo en las películas y muchas veces en la vida real, pero si lo pienso interiormente pienso que son idioteces. No soporto que me controle un padre que nunca en su vida demostró que pudiera sentir el mínimo de amor por mi persona y no creo en el amor de una madre que me dice que por mi propio egoísmo voy a quedarme sola, que me deja tirada en el piso llorando y temblando. No creo en el amor de una hermana que solo sabe gritar y ni a ella misma ama. Me repugna que un hijo defienda a su familia a muerte y hasta el pensar en una familia feliz sonrió de una forma irónica como una película de navidad. Obviamente que todo esto no es lo que sentiría por mi propia familia, pero hacia MI familia es lo que siento. Y si, me lastima que me lo recuerden.
Hay gente que no sabe que es anhelar con el corazón. Cerrar los ojos, apretar las manos, y murmurar "quiero que todo cambie, quiero que todo cambie" deseando que al abrir los ojos la atmósfera magicamente cambió. No saben que es que te duela en el corazón, pero esa punzada penetrante que no se dignen a escuchar, que no escuchen jamás.
Obviamente es fácil caer en el egoísmo y es difícil empatizar. Es fácil usar la palabra "dolor". ¿Realmente te DUELE que te digan "sos muy apegado a tu familia" o te enorguyeseria?
Si alguien me hiciera esa pregunta le diría, me enorguyeseria. Amo a mi familia como un sacramento.
En mi caso especifico no podré decir eso jamás. Y me duele que me refrieguen en cara la felicidad.
Cuando especificas que la felicidad esta en otras cosas ajenas a tus lasos de sangre, es doloroso.
Como una vez un buen amigo mío me dijo "vos elegís si dejar que te afecte. Yo hace tiempo decidí que no voy a dejar que me afecte".
Siempre pienso en esas palabras.
Siempre pienso en que podría ser mejor que ellos.

la vérité de mon âme

Vibra el celular (no suena porque odio el sonido chirrante de los tonos del celular), un mensaje de texto, "Baja :3". En ese momento mi corazón se reanima y, como impactado por una bala, se dispara a mil; mis pulmones se sumergen en una fiesta, donde el aire es el alcohol y, embriagados, no dejan de emanar aire rápidamente. Entre ese momento y el momento en que lo veo, todo pasa muy rápido y frenético, pareciera que el tiempo se detuviese y comenzará a caminar aprisa sin mover sus agujar y sin modificar ningún aspecto biológico.

Es saltar de la cama al piso, sacarse los anteojos, mirarse al espejo, perfume, tomar abrigo y perfume y despedirse de mí madre/padre.

Salida, tocar el botón del ascensor, tomar el ascensor, ultima vista de apariencia en los espejos. Se abren las puertas. Sé ve luz blanca y sé que en el momento que doble todo cambia.

¡BOOM! disparo al corazón. La fiesta ha acabo en mis pulmones y todos sus invitados repentinamente que quitaron todo el aire. El reloj recobra venganza y toma, toma, como un niño egoísta cada hora, cada minuto, cada segundo que se le ha sido quitado. Los muros se derrumban y ahora son trizas, no hay cielo, no hay infierno. Y mi sonrisa sigue firme, reposada suavemente sobre mis labios, aferrada firmemente sobre mis pómulos.

Es belleza pura, es tranquilidad inocente, es alegría natural. No se pudo personificar tan bien a Eros, como renacido de la antigua Grecia. Podría convertirse en Hades en el momento que desida marcharse de mí y jamás tener valquirias que me acompañen a su encuentro, pero simplemente esta allí. Quieto, sonriendo, cantando y la tierra es tierra, las horas siguen marchando implacables pero tranquilas.

Abro el muro de vidrio que nos separa y me encuentro en sus brazos, siempre acompañados de un "te amo" pero el casi nunca me escucha porque sus oídos se encuentran ocupados en la música. En ese momento el leyó mi cuerpo y me dice "te amo" con una gesto tanto en sus labios como en sus ojos.

Siempre fui de las personas que cree que no existe amor sin haber conocido el odio. Y lo eh experimentado, tanto de una forma obsesiva como en una forma de sufrimiento, por eso puedo decir que siento amor. Ese amor que embriaga, que da paz, tranquilidad, nada importa, solo ese instante.

Cuando termina el día solo nuestros corazones podrán decir lo que sentimos, solo nuestras almas podrán revelarnos la autenticidad de nuestros sentimientos. Y, en ese momento que yo lo sostenía en mis brazos y observaba sus cabellos enmarañados, sus pálidas manos y su perfume. Supe que no quería que eso terminase, jamás.

Ya no sé lo que quiero. Si quiero mantener apariencias o si realmente quiero ser yo, dentro y fuera de mi caparazón.
Hay dos cosas que quiero o mejor dicho tres. Quiero ser feliz, quiero casarme con mi novio, quiero ser reconocida por mis fotos. Tres elementos convinados que me harían realmente feliz. Y debería aferrarme a eso sin importarme los demás, los comentarios, nada. Porque, ¿realmente me importan los celos? ¿Realmente quiero aparentar? ¿Realmente quiero ser quien soy ahora?
¡NO SÉ! ¿Por qué es tan dificil encontrarse? ¿Por qué siempre tiene que haber un por qué?
Ya no quiero aparentar ni preguntarme las cosas.


Convertime en una condenada roca mundo sucio

AGainst the movies.-

Ok, no es la foto que estaba buscando, pero es lo que más representa al estereotipo de "chica skater" con sus chupines o pantalones ajustados que le van a dejar ver sus marcados abdominales con un tatuaje en la parte de la espalda/cadera, remera que deje ver el ombligo y ajustada y obviamente el pelo varía entre los marrones largos y ondulados y los rubios platinados y lacios. Eso es solo un ejemplo de lo que las películas estadounidenses nos muestran. Obviamente una de estas chicas se fija en uno de los personajes que un "looser", pero no importa porque los dos andan bien y tienen buen corazón.

Sí, parece que ultimamente ando en contra de lo que imponen las películas pero me enferma ver como la gente es víctima de un estereotipo impuesto por la televisión, y peor!! por un país que nos queda muy por arriba. Podemos apreciar en cualquier película, serie televisiva o hasta vídeos musicales de esta índole (adolescente/punk/californiano) que todos los chicos y chicas son perfectos y flacos o solo las chicas, porque el hombre gordo que tiene onda, tiene onda! y punto y la chica gorda jamás va a tener onda porque jamás va a mostrar sus abdominales, no va a usar pantalones ajustados y aunque sea linda de rostro no la van a ver. Solo la ven cuando bajo 20, 30 kilos y dicen wow! señora vaca se convirtió en diosa!

Una skater no se viste así!! Si, están las que tienen similitudes en la vestimenta, pero vi chicas skaters que saben andar! y no se visten así...

quiero.romperme.la.cabeza.contra.un.ladrillo!

Movies.-

Que fúnebre puede parecer la vida cuando se la compara con la supuesta vida de las películas.
Un contraste espetacular entre matices cálidos y los fríos.
Esas ilusiones que te ponen en la cabeza. Las de transformar a alguien poco creyente a muy creyente (tanto sea en religión, como en el amor). Las ilusiones de desencuentro y encuentro a pesar de todo lo que suceda el famoso destino los une. Estupideces poco posibles como que tu novio/a que parecía demaciado bueno para vos, se percata de tal hecho, y te abandona por alguien a su altura; luego de 5 kilos de helado, wisky y películas sentimentales el protagonista dice ¡BASTA! y sale a recorrer la ciudad, baja de peso y conoce al amor de su vida, consecuentemente su ex es dejado por su pareja y se da cuenta que la/el protagonista es su mejor opción.
Entonces, el individuo que mira pavada tras pavada piensa que el amor debería ser así. Que sale del colegio siendo un "Looser" y años después termina siendo un "winner".
Uno se lo cree después de tantas horas de lágrimas, risas y hasta películas de terror que uno grita "¡DALE CORRE, ¿NO VEZ QUE ESTÁ ATRÁS TUYO?!". Ahí es donde nuestro órgano pensante se le quema un fusible y comenzas a actuar como un/a fanático/a del cine, hasta que la realidad que tarde o temprano cobra sus victimas, comienza a tirarnos rocas del cielo para decirnos ¡date cuenta! y obviamente no le vamos a hacer caso hasta que nos tropecemos contra una pared que dice "AQUÍ TERMINO LA FANTASÍA".
El pobre estúpido se levanta desilucionado, se tira a la cama con su cómodo pijama y come hasta engordar todo lo posible. Esta vez las lágrimas se acabaron pero las películas siguen. Esta vez vas a decir "y si idiota, te dejo por una más linda" , "el asesino está atrás tuyo y te va a matar" con un cantito de victoria al ver sufrimiento.
Cuando todo el despecho a la realidad te das cuenta que las cosas son como son.
Y ahí esta tú película.
Mientras sonreís suena "la vida esta bien si no te rindes" y todos desearían que su vida sea como la tuya.

Life of the living death.-

Saliste de una tumba a caminar por el mundo de los vivos
cerebro paranoico que ya no te permite pensar
regalaste tu corazón al amor
regalaste tu cerebro al odio
y acabada terminaste.

Pero saliste a caminar por mundo de los vivos
y sonrisas viste bajo tu nube de humo.
Pero saliste a caminar por el mundo de los vivos
y los políticos solamente caminaban como mendigos,
Pero saliste a caminar por el mundo de los vivos
y la vida era una fiesta.

Enloquesiste por codicia,
niña no creías en religión y menos en política.
Pero cuando aquella canción tocaba en la radio
como enloquecías!
Saltabas con tu camison color rosa
y tus cabellos color azul parecían nubes.

Mentira, mentiroso!
Ese fue el ultimo día que te vimos sobre la tierra
niña, niña ilusa eres tú.

Pero saliste a caminar por mundo de los vivos
y sonrisas viste bajo tu nube de humo.
Pero saliste a caminar por el mundo de los vivos
y los políticos solamente caminaban como mendigos,
Pero saliste a caminar por el mundo de los vivos
y la vida era una fiesta.

mi alma y mi corazón

dijiste que había 3 cosas que te hibas a proponer y no lo hiciste hasta ahora...

Sentimental

-¿Desconección?
-Realizada (Los auriculares ya se encuentran posisionados).
-¿Cerebro?
-Asesinado con anhestesia.
-¿Posible resurrección?
-Es un maldito termineitor, Freddy, Jackson o Jesús. Va a resusitar cuantas veces le de las ganas.

Pero ahora puedo dejarlo respirar, puedo dejarlo fluir por mis dedos a travéz de palabras picadas en un monitor. ¿Y alguna va a tener un significado? ¡Para nada! porque me encanta ser extraña a mi misma, me encanta que mi cerebro me deje sumergirme en un mundo de fantasía bajo la superficie donde nadie puede tocarme, ni el corazón, ni la razón.
Puedo ser otra persona, sin identidad, sin razón para vivir ni respirar. Puedo ser tan fría como quiera, tan despreocupada como que la preocupación misma no existiera.
No podrían entender mi propio encierro porque es demaciado para una mente sin experiencia.
Quiero flotar, flotar tan alto que me vean brillar en mil colores y miles de sonrisas.
El amor podría enfermarte, destruirte, abandonarte, aniquilarte ¿lo sabías corazón?
El corazón es demaciado sentimental. Sentimental. Sentimental.

Brain

Podrías destruirme si así lo quisieras, malvado!

que miérda de persona que sos D.!

envidio tu forma de ser, persona extraña.

change.-

Cambiaste algo en mí. No se si para bien o para mal.
Me siento vacía, que mi personalidad murió entre el medio de la gente.
¿Por qué será que en todo recital que vayamos tenga que haber algún conflicto?
Yo quería cambiar esa noche pero vos no quisiste. Pensas siempre en vos mismo y nunca pensas en mis sentimientos.
Quiero explotar y que mis colores sean brillantes y vibrantes.
Solo para mí, solo para que me veas con amor.


Solo quiero que me veas con amor y no con esa mirada de odio.

Can't take my eyes of you.-

Perdona la manera en que te miro

No hay que se pueda comparar

Verte me ablanda

No quedan palabras que decir

Pero si sientes como yo siento

Por favor, hazme saber que es real

Eres demasiado bueno para ser de verdad

No puedo apartar mis ojos de tí

Caterpillar.-

Todavía no es tiempo de armar mi crisálida, pero esta comenzando a formarse. Veremos que sale de ella...

Burbles

Cuando el cerebro deje de hablarme y todo se desvanesca. Mis preocupaciones, mis penas, mi materia física y química y solamente quede ese "feeling good", el nirvana, la paz interior, el encontrarse a uno mismo, etc.

Pienso que hoy a la mañana deseaba sentirme hermosa, deseaba aceptar los alagos y deseaba creer en los demás; por eso deje que todo se desvanesca en burbujas.

Nuevamente debería dejar de estar tan conectada a las maquinas externas y debería estar más conectada a las internas (mi cerebro/corazón).

Cuando las mañanas brillan, cuando me sonreís, cuando creo (sé) que soy solo tuya y para la unica que tenes ojos, mi mundo se vuelve nada.

Quiero, deseo, anhelo devanecerme junto a ti.

Find.-

Y sé que estos celos pueden, y van, a destruirme.
Sé que tu forma de ser me consume lentamente y jamás vas a asumir el hecho de cambiar porque eso jamás va a estar en tu diccionario.
Entonces te subís a tu envenenamiento y me atropellas una (tus lágrimas me molestan), dos (tu timides me molesta), tres (ya no me paso a preocupar por vos). Y por fin, por fin solo queda el cascaron de lo que fue una bella relación. Solamente va a quedar el salvajismo, el animalismo. El tener sexo solo para la reproducción y las palabras van a dejar de fluir.
Entonces yo me sumerjo en ese envenenamiento y dejo que me quemé de una vez.
Saliendo, saliendo del cascaron. Ni eso puedo decir que estoy haciendo porque mi paz mental no me deja saber quien soy y adonde voy.
Y entonces, salgo, salgo. A caminar, a pensar, a no pensar...quien soy realmente.
En este momento volvió la confusión. Todo es nada y nada es todo.
¿Quién soy y adonde voy?


No me podes dar la respuesta porque nadie sabe la vida de los demás.



Te quiero a vos, pero me enjaule solo en vos.

"ME ENFERMA que llores, tanto"

Paranoid Android

lareputamadre para que miera me pedís explicaciones cuando te vas a calentar y solo me vas a insultar.

SOY PARANOICA, PARANOICA, PARANOICA

and destroy

S K A T E

the only one

quiero ser la única.









por favor decime que es así.

Je t'aime mon amour

Son adorables las areolas que se forman en tus ojos de un color verdoso.

Anhelo tus abrazos cuando no estoy con vos.

Te amo. (punto final)

I forget

Me olvide de como respirar sin que la tulla acomparse mi respiración. Cuando no la escucho, me falta el aire

odioamartetantoyquemeduela

Sick

Y me enferma mucho más las actitudes de los terciaros que del mismo enfermo. Son todos tan enfermizos y pateticos tratando de remarla.

CONTRADICTION

Es medio (MUY) contradictorio intentar luchar por una sociedad más juntas y sin discriminación a los talles. Hablando de los talles más pequeños, hasta los talles más grandes.

Hablo de está contrariedad por el hecho de que anhelo esos cuerpos que te imponen en revistas. No esos modelos esqueleticos, con algo de carne son mejores, mejor cambiaré mi respuesta. Deseo un cuerpo esbelto.

Aunque alla contradición soy de las personas que piensan que muchos son pasivos. Que simplemente se conforman y tampoco ayudan a crear conciencia del hecho.

Creo que solamente encontre una marca donde tienen del talle XS a XL, siendo estos, talles reales.

Sea como sea, si tanto quisiera algo estaria buscandolo y no comiendo chocolate...

Eterna Inocencia

Family

Aveces me pongo a pensar que me gustaría haber tenido de esas familias grandes que se reunen todos los Domingos a comer juntos, reir y luego de unas cuentas horas ir a sus respectivas casas (porque generalmente se juntarón en la casa de la abuela) y de ahí hacer lo que quieran.
Aveces me gustaría que mi abuela sea aquella que me conciente y que sea mejor que mis papas porque es mi mejor amiga o mi mamá o hermana que lo sean.
Me gustaría que me digan que sea más respetuosa y que me manden a hacer cosas porque si no me castigan. Me gustaría no escuchar gritos todos los días, caras tristes y enfrentamientos.

Y si mis ataques los podría comprar con los de HULK cuando se convierte en monstruo hasta sería gracioso verme combulcionar y convertirme en una gran creatura azulada (obviamente sería azul). Pero no, esa parte de mi imaginación humoristica no logra alegrarme, sino que logra ponerme más nerviosa y temblar más.
Solo la música, la música podría tranquilizarme.
Odio las mentiras, los mentirosos, las mentiras, mentiras, mentiras.
Las eh dicho? Obvio, pero cuando ví que lastimaron no las volví a hacer. Porque mierda VOS podes mentirme de esa forma?
LA PUTA MADRE!!!! no le podes dar un poco de paz a mi cerebro? u.u

happiness

Y yo estaba parada, ahí, en el medio de la gente que saltaba, cantaba y bailaba. Y yo seguía parada como sin vida. Como si algo me hubiese chupado toda la felicidad que tenía dentro del cuerpo. No deseaba estar ahí. No sé, quizás quería estar en una cama con mi novio. Pero que sentido tendría eso? el viejo habito de estar acostumbrada a ser usada? Es que tanta vida se me escapo y yo jamás me dí cuenta? En fin.
El hecho es que yo me encontraba ahí, como una moskitamuerta mientras todos participaban de la fiesta. Y en el medio de toda la furia y la infelicidad. Mire a uno de los miembros de la banda. No, no fue ni al cantante, ni al guitarrista y mucho menos al bajista. Ese miembro apenas se notaba, pero para mí fue el que más resaltaba en aquel pequeño escenario. Era un trompetista, mejor dicho UNA trompetista. Una personita bajita y con rastas agrupadas en dos colitas de colores. Ella tocaba su instrumento con tanta pasión y alegría que desee ser ella. Desee estar en la banda y saltar de esa forma. Luego, vi a la gente, pogueado, bailando. Y una chica en especial. Que unos minutos antes me hablo solamente para decirme "perdón, me siento, es que estoy cansada". Esa chica que estaba gritando cada letra de memoria y bailaba alegremente.
Todo eso, todo eso me hizo sentirme insignificante. No importaba y no participaba de aquello. Y no me sentí bienvenida, sentí que en cualquier momento alguien me decía andate. Y mientras me sumergía en eso no podía entender porque me sentía así. AMARGADA, sí, esa es la palabra tan temida y rechazada. Recién ahora la uso y la detesto, pero debo admitirlo.
Desde ese momento solo quiero eso, encontrar mi felicidad y esa fiesta del espiritu.

TEST

Oh! Dios de los gatos!

Dame paz, paz, paz mental!!!

...o dame un cerebro nuevo que funcione mejor.

Explosions

porque no me explota el cerebro de una buena vez?

Apuesto que su explosión crearían un bing bang y un nuevo mundo de colores fauvistas romperían el actual.

Bienvenido a mi locura, me volves loca. Ahora la pregunta, ¿qué te causo yo a vos?

LIBERTAD

¿Quién te pidió una opinión?

DAME MI MALDITA LIBERTAD Y ANDATE DONDE CAGO EL CONDE :)

stop

NO PUEDO DEJAR DE PENSAR!!!

TE ODIO TANTO COMO TE AMO!

Calmate!



Calmate!



Calmate!



No todos son paranoícos como vos.



Morite.

hace mucho tiempo que no tomo una taza de café. Creo que hoy lo haré.

-¿DEBERÍA SER FELIZ?
-...está escribiendo un mensaje.
-deja, no respondas. No pretendía una respuesta de todas formas *se desconecta y bebe una taza de té*

Karma

Nuevamente, el estigma de la P E R F E C C I Ó N . Cuando te veas, te vistas, SEAS una skater.

Vas a ser perfecta, simplemente perfecta para mí. ¿No es así? No respondas, ya sé la respuesta...

no es tan fácil de ocultar.
Sobretodo cuando la piel tiende a romperse, y el corazón, caprichoso, tiende a dejar de latir.

Polvo de Estrellas

Y esas palabras seguían sonando como ecos en mí cabeza, cada vez más fuertes, cada vez dolían más. Te amo...siempre te voy a amar... pero aquel cuerpo que me abrazaba ya no me abrazaba sino que me despreciaba. Entonces solo vi la única solución que conozco.

Si sangro no va a doler más, si sangro no va a doler más, si salgo no va a doler más. Sí, sería un suicidio por amor, primero sangrar hasta que no quede más sangre para irrigar mi corazón. Sí, sería como en las novelas de los años 20' pero tendría sentido, para mí tendría sentido. Y así en el momento en que tome mi ultimo aliento esas palabras dejarían de resonar y el para siempre sería real.

Entre el medio de la neblina que me envolvía solo vi una luz, escuche una voz, por qué replicaba, no podía distinguir si estaba enojada aquella voz o estaba angustiada pero me atemorizo escucharla y a la vez sentí que era como un ángel (siempre te voy a amar).

Ahora en este momento en el que recuesto mi cabeza sobre mi almohada, en mi cama. Pienso, no vi las estrellas con vos, no vi las estrellas con vos y yo realmente tenía ganas.

Decepcione tu deseo, "¿dónde está ella en este momento que las estrellas brillan quebrando la oscuridad?".

Ojalá en este momento mis heridas se abriesen y me dejasen entre el polvo de estrellas.

Para siempre.

Carta, cartita for you pecas

Hola, si, te hablo a vos. Novio mío. Que a escondidas lee mi blog para por lo menos entender una milésima parte de quien soy, porque sé que es muy difícil entender a esta locura de persona.

Sí, quería decirte de forma directa y no por palabras verbales sino literarias que ayer me sacaste y te sacaste (nos sacamos) capas.

Ayer cuando te vi haciendo cosas que, como dijo cierta persona, "no están del todo bien y no están del todo mal". Te vi y sentí el deseo de quitarte aquello, de romperlo, de que desapareciera y que jamás hayas probado eso. Sentí culpa al verte así. Te veo como mi lado bueno, inocente, incorruptible y quiero seguir viéndote así. Quiero tardes viendo el atardecer y tomando cindor con facturas en vez de noches llenas de drogas y alcohol. Cuando me imagino haciendo cosas con vos solo imagino cosas buenas.

Y entonces, cuando me iba a dormir, me abrazaste fuerte y me susurraste al oído. "Te amo...siempre te voy a amar". Una lágrima se deslizó por mi mejilla y en ese momento me dí cuenta que sí, me amas. Aunque en persona jamás te lo voy a admitir.

Au revoir mon amour (:

feelings

-¿Porque ríes con lágrimas en el rostro?
-Porque odio que veas mi debilidad. Por eso congelare mis sentimientos.
-Pero es que los eh visto todos, cada uno con sus colores y formas. Y te veo quebrarte en este mismo instante.
-No es nada, él me lo ha dicho, no son lágrimas de verdad.
-¿Puedo hacer algo?
-Si, arroja mis sentimientos al viento. Ya no los deseo.
-No puedo...
-Es fácil, solo toma aquella arma sobre la mesa, esta cargada. Aprieta el gatillo y la bala sale fácilmente. Entrará en mi corazón. Si ves sangre no te asustes, es normal. Deseo que congeles mis sentimientos. Prefiero que destruyas todo, quémalo si te place. Pero no dejes en ruinas este lugar.
-Como usted lo deseé.

See on the other side

La primera vez que vi esta obra fue en una clínica neuropsiquiatrica en Buenos Aires. Estaba segura que era de Picasso, no solo por el hecho de que cuando observabas la parte inferior se veía en letras grandes PICASSO y el nombre del cuadro, sino porque es tipico de este artista distorsionar la figura que realmente quiere mostrar y no es solo por el hecho de tratar de seguir un estilo, tal como lo siguió entrando al cubismo. CREO, que fue Picasso el que dijo en una muestra de su arte, una galería, cuando escucho a una señora decir que sus cuadros son feos. Entro en cólera y dijo que ARTE no es solamente bello, lo que impone la academia, lo que es simétrico, sino lo que es un experimento. Creo, que todo artista tiene su cuadro de locura, sea esquizofrenia, alcoholismo, paranoia cada artista lo refleja a su manera.

Con el tiempo, después de estudiar muy poco de arte comencé a ver la belleza en los cuadros de este artista tan reconocido por unos cuantos cuadros. Yo, personalmente no conocía esta obra. Y sigo sin conocerla, sigo ignorante de su nombre y sigo sin entender lo que él, Picasso, quiso representar en esta pintura. Solamente puedo intentar profundizar en su alma y, con mis propias experiencias, con mi propia sabiduría y lo más importante con mi sensibilidad (sentimientos) intentar imaginar lo que significa.

Para mi, este cuadro significa muchisimo, me hace acordar, me traslada a un solo lugar en la tierra, un solo momento que JAMÁS va a poder ser imitado, igualado tal vez, pero imitado jamás.

Recuerdo estar sentada en ese consultorio más como un fantasma que como consultante. Más como un ente que como un ser humano. Y estuve minutos, segundos, horas, años (aún no lo desifro) observado cada detalle de ese lienzo. Primero estuve observando los cuadros de Vangog, me encanta el estilo de faubismo e impresionismo, la notable locura, paranoia, esquizofrenia, los trazos largos y desquisiantes que dan ganas de perderse en colores y dejar que la locura nos maneje pero este cuadro me perdía y solamente imaginaba una mujer, una mujer abrazándose a si misma pero sin aceptarse, tratando de aceptar su cuerpo físico, pero su mente jamás estubo acá, ni allá ni en ningún lugar, simplemente dividida en cuatro partes. BIOPOLARIDAD. Simplemente tratando de encontrar la forma de unirse. TRASTORNO DE PERSONALIDAD. Tratando de econtrar su rostro bajo su mascara pálida.

Hay veces que siento que pierdo la razón, la cordura y me da miedo, porque me gusta. Sobre todo cuando escribo y dejo que todos mi sentimientos fluyan por mis dedos sin tener tiempo para pensar en lo que estoy escribiendo, sin tener tiempo y pensar quien leerá esto.

Hace mucho tiempo atrás dejaba que cosas muy mínimas se metieran bajo mi piel, se infiltrase y me consumieran, dejaba que mi resistencia me abandonara y pretendía que una navaja deslizándose en mi piel, y cortándola, cortándola, cortándola iba a salvarme del sufrimiento. Hoy, hoy me doy cuenta que mientras más el dolor y la agonía tratan de escarbar en mi piel más fuerte me hago y más pienso que solamente yo y yo me voy a salvar de no caer en todo aquello que me gustaría perderme pero en realidad no quisiera ser así.

Quiero ser normalita, no quiero ser como ellas. No quiero, no quiero.

Traveling in my mind

Algo que me encanta es el atardecer, sobre todo los atardeceres en la playa de invierno, cuando no se encuentra nadie.

Me encanta encerrarme en mi casa con unos pantalones comodos y un buso grande, con el pelo suelto y los anteojos y mirar alguna película mientras me tomo un té.

Me gusta soñar, con mi casa perfecta en Londres, en la costa y que sus paredes sean de vidrio. Despertarme con él a mi lado y salir a sacar fotos.

Simplemente me gusta soñar, auque no sea cierto.

perfect

me da miedo.

tanto miedo.

estar sola, las sombras oscuras, los ruidos extraños.

me da miedo la sensación que tiene mi cuerpo al vibrar y flotar sobre si mismo cuando simplemente se desconecta.

Siento que podría ser perfecta, pero bajo la luz del sol. Destellante.

No me gusta hablar sin razones, no me gusta estar insegura.

Quiero...sol. quiero luz, quiero sentir bajo la palma de mi mano el pasto, quiero sentir tu respiración a mi lado. Y absorverte toda la tarde, hasta que la noche caiga, hasta que las estrellas bañen el cielo de su luz. Fotografias de gigantes ya muertos.

Quiero quitarme el maquillaje, soltarme el pelo, quitarme la ropa artificial y recostarme en vos.

Quiero esa paz que provocas en mí.

Mirame a los ojos.

Susurrame al oído.

Vos sos perfecta.

quien es tu mujer perfecta¿










dímelo por la noche, al oído, mientras duerma.

Hoy va a ser un gran día

La noche anterior, a el luminoso día de sol de hoy, parecía oscura, tenebre y que ocultaba algún secreto que no pretendía revelar antes de tiempo.
La mañana de hoy parecía transcurrir normal, con sus pocas horas de concepción. Sueños normales, que su novio se enojaba y que la iba a dejar, que su amiga entraba a la puerta de su casa pero, ¿cómo? hasta que escucho el sonido chirreante, insoportable BIP. Tenía un mensaje en su celular, ni pensó de quien podía ser, solamente tomo impulsivamente su celular y lo abrió, el mensaje sin abrir provoco en ella una serie de emociones que tuvieron lugar al asombro como al miedo. Su peor miedo era que ese mensaje dijese "ah, bueno" o "¿qué queres?", por eso dejo el celular unos segundos reposando sobre su mando y luego leyó el mensaje, parecía amigable, nada personal, pero positivo. Desde ese momento no le importo que eran las 7 de la mañana y planeaba levantarse a las 8, no le importo que todavía no podía hablar con su novio y tampoco le importo que su hermana, nuevamente, llegase al otro día. Tampoco pensó mucho sobre el asunto.
Su desayuno fue un pequeño desastre. Corto mal las rodajas del pan, como siempre se le tosto más de un lado que del otro. La leche hervió y casi cae de la jarra. Como siempre el café quedo muy dulce, aunque aveces queda muy amargo pero algo inusual pasó. Sintió un leve olor a canela, dulzón y agradable al olfato. Eso le hizo acordar a un artista que ella adoraba. Yann Tiersen, salto ese nombre a su cabeza y como un sinónimo recordó que siempre que toma el colectivo, el único que toma siempre pasa por un café que se llama café París. Y siempre se imagina diciéndole a su novio "amor, ¿me llevas a París?" y él la lleva ahí con una sonrisa burlona, diciéndole "¿no querías ir a París?" , pero el lugar es tan francés, tan perfecto que la transporta a otro lugar, a una película. A tener el pelo corto y negro y llamarse Amelie. Imagina su vida perfecta con su esposo perfecto, su novio. Se imagina viviendo en una gran casa, decorada a su gusto, con porcelana y tapiceria antigua, se imagina con dos hijos y siendo una reconocida fotógrafa.
Aunque sabe que todo eso que se imagina solamente por oler canela es muy poco probable que suceda le encanta imaginarlo. Y mira por la ventana, un día soleado sin nubes. Y siente, solo siente que va a ser un gran día, mientas mira su celular y otra respuesta de aquella que por la noche temía su respuesta. Y siente que va a ser un gran día en el regazo de su novio mientras el sol los acaricia. Y siente que va a ser un gran día, solamente porque esta viva.