-¿DEBERÍA SER FELIZ?
-...está escribiendo un mensaje.
-deja, no respondas. No pretendía una respuesta de todas formas *se desconecta y bebe una taza de té*

Karma

Nuevamente, el estigma de la P E R F E C C I Ó N . Cuando te veas, te vistas, SEAS una skater.

Vas a ser perfecta, simplemente perfecta para mí. ¿No es así? No respondas, ya sé la respuesta...

no es tan fácil de ocultar.
Sobretodo cuando la piel tiende a romperse, y el corazón, caprichoso, tiende a dejar de latir.

Polvo de Estrellas

Y esas palabras seguían sonando como ecos en mí cabeza, cada vez más fuertes, cada vez dolían más. Te amo...siempre te voy a amar... pero aquel cuerpo que me abrazaba ya no me abrazaba sino que me despreciaba. Entonces solo vi la única solución que conozco.

Si sangro no va a doler más, si sangro no va a doler más, si salgo no va a doler más. Sí, sería un suicidio por amor, primero sangrar hasta que no quede más sangre para irrigar mi corazón. Sí, sería como en las novelas de los años 20' pero tendría sentido, para mí tendría sentido. Y así en el momento en que tome mi ultimo aliento esas palabras dejarían de resonar y el para siempre sería real.

Entre el medio de la neblina que me envolvía solo vi una luz, escuche una voz, por qué replicaba, no podía distinguir si estaba enojada aquella voz o estaba angustiada pero me atemorizo escucharla y a la vez sentí que era como un ángel (siempre te voy a amar).

Ahora en este momento en el que recuesto mi cabeza sobre mi almohada, en mi cama. Pienso, no vi las estrellas con vos, no vi las estrellas con vos y yo realmente tenía ganas.

Decepcione tu deseo, "¿dónde está ella en este momento que las estrellas brillan quebrando la oscuridad?".

Ojalá en este momento mis heridas se abriesen y me dejasen entre el polvo de estrellas.

Para siempre.

Carta, cartita for you pecas

Hola, si, te hablo a vos. Novio mío. Que a escondidas lee mi blog para por lo menos entender una milésima parte de quien soy, porque sé que es muy difícil entender a esta locura de persona.

Sí, quería decirte de forma directa y no por palabras verbales sino literarias que ayer me sacaste y te sacaste (nos sacamos) capas.

Ayer cuando te vi haciendo cosas que, como dijo cierta persona, "no están del todo bien y no están del todo mal". Te vi y sentí el deseo de quitarte aquello, de romperlo, de que desapareciera y que jamás hayas probado eso. Sentí culpa al verte así. Te veo como mi lado bueno, inocente, incorruptible y quiero seguir viéndote así. Quiero tardes viendo el atardecer y tomando cindor con facturas en vez de noches llenas de drogas y alcohol. Cuando me imagino haciendo cosas con vos solo imagino cosas buenas.

Y entonces, cuando me iba a dormir, me abrazaste fuerte y me susurraste al oído. "Te amo...siempre te voy a amar". Una lágrima se deslizó por mi mejilla y en ese momento me dí cuenta que sí, me amas. Aunque en persona jamás te lo voy a admitir.

Au revoir mon amour (:

feelings

-¿Porque ríes con lágrimas en el rostro?
-Porque odio que veas mi debilidad. Por eso congelare mis sentimientos.
-Pero es que los eh visto todos, cada uno con sus colores y formas. Y te veo quebrarte en este mismo instante.
-No es nada, él me lo ha dicho, no son lágrimas de verdad.
-¿Puedo hacer algo?
-Si, arroja mis sentimientos al viento. Ya no los deseo.
-No puedo...
-Es fácil, solo toma aquella arma sobre la mesa, esta cargada. Aprieta el gatillo y la bala sale fácilmente. Entrará en mi corazón. Si ves sangre no te asustes, es normal. Deseo que congeles mis sentimientos. Prefiero que destruyas todo, quémalo si te place. Pero no dejes en ruinas este lugar.
-Como usted lo deseé.

See on the other side

La primera vez que vi esta obra fue en una clínica neuropsiquiatrica en Buenos Aires. Estaba segura que era de Picasso, no solo por el hecho de que cuando observabas la parte inferior se veía en letras grandes PICASSO y el nombre del cuadro, sino porque es tipico de este artista distorsionar la figura que realmente quiere mostrar y no es solo por el hecho de tratar de seguir un estilo, tal como lo siguió entrando al cubismo. CREO, que fue Picasso el que dijo en una muestra de su arte, una galería, cuando escucho a una señora decir que sus cuadros son feos. Entro en cólera y dijo que ARTE no es solamente bello, lo que impone la academia, lo que es simétrico, sino lo que es un experimento. Creo, que todo artista tiene su cuadro de locura, sea esquizofrenia, alcoholismo, paranoia cada artista lo refleja a su manera.

Con el tiempo, después de estudiar muy poco de arte comencé a ver la belleza en los cuadros de este artista tan reconocido por unos cuantos cuadros. Yo, personalmente no conocía esta obra. Y sigo sin conocerla, sigo ignorante de su nombre y sigo sin entender lo que él, Picasso, quiso representar en esta pintura. Solamente puedo intentar profundizar en su alma y, con mis propias experiencias, con mi propia sabiduría y lo más importante con mi sensibilidad (sentimientos) intentar imaginar lo que significa.

Para mi, este cuadro significa muchisimo, me hace acordar, me traslada a un solo lugar en la tierra, un solo momento que JAMÁS va a poder ser imitado, igualado tal vez, pero imitado jamás.

Recuerdo estar sentada en ese consultorio más como un fantasma que como consultante. Más como un ente que como un ser humano. Y estuve minutos, segundos, horas, años (aún no lo desifro) observado cada detalle de ese lienzo. Primero estuve observando los cuadros de Vangog, me encanta el estilo de faubismo e impresionismo, la notable locura, paranoia, esquizofrenia, los trazos largos y desquisiantes que dan ganas de perderse en colores y dejar que la locura nos maneje pero este cuadro me perdía y solamente imaginaba una mujer, una mujer abrazándose a si misma pero sin aceptarse, tratando de aceptar su cuerpo físico, pero su mente jamás estubo acá, ni allá ni en ningún lugar, simplemente dividida en cuatro partes. BIOPOLARIDAD. Simplemente tratando de encontrar la forma de unirse. TRASTORNO DE PERSONALIDAD. Tratando de econtrar su rostro bajo su mascara pálida.

Hay veces que siento que pierdo la razón, la cordura y me da miedo, porque me gusta. Sobre todo cuando escribo y dejo que todos mi sentimientos fluyan por mis dedos sin tener tiempo para pensar en lo que estoy escribiendo, sin tener tiempo y pensar quien leerá esto.

Hace mucho tiempo atrás dejaba que cosas muy mínimas se metieran bajo mi piel, se infiltrase y me consumieran, dejaba que mi resistencia me abandonara y pretendía que una navaja deslizándose en mi piel, y cortándola, cortándola, cortándola iba a salvarme del sufrimiento. Hoy, hoy me doy cuenta que mientras más el dolor y la agonía tratan de escarbar en mi piel más fuerte me hago y más pienso que solamente yo y yo me voy a salvar de no caer en todo aquello que me gustaría perderme pero en realidad no quisiera ser así.

Quiero ser normalita, no quiero ser como ellas. No quiero, no quiero.