Broken

demaciadas cosas que tengo en mi cabeza y ninguna tiene coherencia. Se puede sentir tanto la soledad que no me dejan ser feliz en la mayor parte del tiempo¨?
Me siento alejada, me siento usada, me siento fea y engañada.
Es tan feo tener todos esos sentimientos, porque hace mucho, bah, relativamente poco tiempo sentia todo esto. Por lo que todo ese dolor/ira se reflejaba en mi cuerpo. Siendo una extremista y siendo más directa, me automutilava.
Llegaba a tomar una hoja de una navaja y me cortaba los brazos/piernas/panza. Me han quedado marcas de por vida, cicatrices inborrables. Y estube tan enferma de hacer lo que hacia que pensaba que esas cicatrices eran "hermosas".
Puede ser que eso sea tomado como un pensamiento de una nueva "cultura", los emo. Pero no, yo nunca fui, ni sere emo. Cuando comence a hacerme eso tenía 14 años de edad. Si, una nena nada más. No digo que ahora no lo sea, tengo ahora mismo 17 años, pero aprendi a tomar valor por mi vida. Y es algo que no se consigue tan facilmente. Y más cuando es dependiente emocional de otras personas cosas.
Ahora bien cuando uno se siente realizado, que no necesita de nadie/nada para poder ser fecil. Que lo es con el simple hecho de estar vivo, con el hecho de ver una pelicula y sentir que se esta vivo. Ahi se ah alcanzado el punto maximo de felicidad, que lo eh llegado a sentir. Solo una vez en mi vida pude llegar a ese punto solo esmerandome por estar bien. Hasta que algo irrumpe en mi vida, haciendola más perfecta. O eso era lo que yo creia que ese algo estaba haciendo.
Solamente irrumpio en mi felicidad y me hizo dudar de mi misma, de mi forma de verme. Hizo que sueñe con querer arrancarme la piel del asco que me daba a mi misma. Quise dejar de comer y tener pensamientos de transtornos aliementicios como lo son la bulimia/anorexia. Aun hoy pienso en ir corriendo al baño a vomitar lo que eh ingerido. Y eso es la mayor felicidad que te puede dar una persona? Yo creo que es la peor desgracia que le puede pasar a una persona.
Pero las cosas no terminan ahí, cuando llegue al punto de un agujero, que caia y no veia la salida, algo se asomo para querer dejarme salir de donde me estaba ahogando. Pero por poco tiempo.
Luego cai en habitos que me arrepiento demaciado.Como el habito de fumar, que en si nunca lo tube, exepto una vez de niña que fue una boludes atomica, pero bueno que se le puede hacer.
Pasado todo esto, no me arrepiento donde estoy, exepto por pequeñas cosas que no me dejan por decirlo figuradamente "no me dejan respirar". Pequeños recuerdos, que aveces con el tiempo trato de verlos, pero no los veo tan claramente, quizas mi mente me protege de cosas que no quiero que me duelan.
En fin, fuera toda la mierda que tengo adentro y hay que hacer una pequeña limpieza de mi corazón.
Necesitaba escribir algo, auque nadie lo lea, me chupa. usagdjhgadshjsgdjdgjs.