Stop!

06:48 p.m. (Dolor físico/anímico)
00:12 The Cure, Whatch Me Fall (Mirame Caer)

Es necesario que cuente lo que me paso ayer (Domingo 14 de Diciembre). Como una forma de "desahogarme" y también que quede como un recordatorio para mí.
Resulta que ayer tocaba Ladies Stardust en vinoteca, como todos los domingo pretendia ir. Pero, ¿A quién engaño cuando digo que solo quiero ir para ver a la banda? A nadie. Sí, no lo niego. Voy a ver a la banda, pero hay otro motivo que me atrae a ese lugar. (ÉL) (puntada en el corazón).
Resulta que no quería que esa sea una noche patetica como cualquier otra, que lo vea con esa colorada y me ponga mal emocionalmente. Y todos mis amigos me sufran porque de lo único que voy a querer hablar es de él. Entoces me propuse: "el domingo me pongo en pedo". Como dicen: "Dicho y hecho".
Hacía dos días que no comia bien, o mejor dicho casi nada, y lo que comía lo vomitaba (pasemos a otra cosa) y consiente de lo que había media hora antes tome una pastilla (aspirina) para el dolor de cabeza, vamos hasta un lugar donde vendian licores (ganas de vomitar por el recuerdo) y compramos un licor de melon. Joya, lo comenzamos a tomar camino a vinoteca y como bien ESTUPIDA lo tome con otra aspirina. Todos me dijieron que no, pero ¿qué más daba? A la cuadra de vinoteca, con el licor ya acabado comence a mariarme (fume un pucho) y alguien dijo ¿vamos a comprar algo de comer? y una cerveza.
Estación de servicio, una cuadra antes: cerveza. "comprame puchos" (que nunca los iba a fumar). Ahí ya comenzó, comence a sentirme re mareada y "feliz", creia qe eso era lo que quería, estar feliz que él me vea así. La cerveza en tanto se acababa entoces que mejor idea que comprar otra, cuando vamos a comprar otra, como si el destino o la vida no quisiera provarme. Lo veo, a él con la colorada. No voy a decir que pienso de ella, porque es injusto.
Me pongo mal, así que tomo más, mientras fumo (no recuerdo ni el sabor de ese cigarrillo, ni cuando se termino) (lagunas en mi memoria, lo lamento). Resulta que para ese entoces ya había que entrar a vinoteca y yo no estaba en estado para nada. Las unicas palabras que recuerdo son "camina derecha y no hables mucho".
Entre a vinoteca, joya. Cuando entro me siento directamente en el patio, todo me daba vueltas. (Lagunas, y más lagunas). Lo veo sentado con ella, peor me sentía. Quería ser ella, TENÍA QUE SER ELLA. Lo deseaba con toda mi alma. O que se me callera el techo en la cabeza y me matara o ser ella. Estar en su lugar. Tomar una cerveza con él. Besarlo...
Que ilusa se vuelve una persona cuando esta enamorada, ¿no? En fin, resulta que desde ahí estube la mitad del tiempo vomitando y llorando. Recuerdo por partes (lagunas).
Una de las cosas que más me duelen, es que desperte en el piso del patio (perdi la consiencia, me desmalle) y lo veo a él, con ella. Eran solamente manchas, pero totalmente reconocibles para mi. Y el estaba ahí con los anteojos. No se porque, pero estaba segura que me vio (que me estaba mirando) y solo recuerdo la voz de una amiga diciendo: "es un negro".
De neuvo las ganas de vomitar (al baño) el grito de mi amiga "sos un idiota!" (como si le importara escuchar la verdad...). Pero lo que más me dolio, es que cuando me levante para ir al baño el se fue al fondo con la chica (no pienso decir más "la colorada"). Le chupo cinco carajos que yo estubiese más blanca que el papel y qe me sentia mal.
Llore y llore me acuerdo...¿y el resto? Igual. Lagunas, desmallos, perdidas del tiempo, de la razón. Ganas de morirme, ganas de ser ella, ganas de desaparecer.
Resulta que por estar así en vinoteca me tienen marcada, si por alguna razon llego a estar así no me dejan entrar.
Conclusión, ¿cuál es la maldita conclusión de esto? No tomes? no, nada que ver. Auque ahora no pienso tomar jaja.
La conclusión es que necesitaba ese choque de realidad, para darme cuenta que él no es la persona que yo creia que era, y que me ilusione. No, para nada. Es una persona EGOÍSTA. Que solo piensa en si mismo. Si el supuestamente ama y extraña a una chica que vive en Buenos Aires como puede agarrarse a otra persona aca. ¿La carne es más fuerte que los sentimientos? Lo dudo, ¿lo hice? si, una vez me agarre a otra persona, por despecho. Pero no entiendo como el puede ser tan egoísta así.
Supuestamente siento su amiga no se tendría que preocupar. Por lo menos decir ¿está bien? Fue, al pasado pisado. Y lo quiero pisar bien. Para que no invada nuevamente. No necesito de alguien como él.
¿Me duele? No se lo pueden ni imaginar. NADIE.
Lo admito, estoy enamorada de L... no, no puedo ni escribirlo, sabiendo que él jamás va a leer esto o quizás si? No se, si lo lee quizas ya desaparecio de mi vida. Voy a tener el valor para decirle lo que tengo que decir? Se me va a hacer un nudo en el estomago (ya lo siento), no se, no se... me gustaría saber que viene en mi futuro. No me gustaría cambiar el pasado, no, suerte que esta así. Gracias a eso ahora me doy cuenta de las cosas.
Me duele, me molesta y estoy enojada por ser así.
Que alguien me salve de ser mi propia perdisión.
Luchas contra mi misma es mi unica esperanza.

Te amo...pero ya no puedo seguir así. Ya no...